我的早產女兒日記

看到媽媽的留言~

我才知道我被有些媽媽當成表範~

對孩子的付出~對孩子的牽掛~對孩子的母愛~

臉書社團裡的媽媽 每一個都比我堅強 我都是看著她們走 然後對自己說小珺也可以的

妳們所不知道的是~

後悔

在我心裡打轉過多少回

後悔當初要做試管有了她

後悔當初沒聽醫生護士的話   才會讓她這麼早出來接受病痛

後悔當初要急救她

後悔有了她以後我變的不自由

後悔有了她我每天晚上都要定時起來擠奶每天睡不飽

可是最終的後悔還是化作對她的不捨

不捨他要接受數也數不清的檢查治療

不捨她一個小小的孩子一個人躺在加護病房的小小床上

不捨她哭了媽媽沒辦法及時安慰她疼愛她

不捨她帶著那個不舒服的呼吸器維持生命

不捨她來到世間父母沒辦法在她身邊疼寵她

不捨她沒辦法跟正常的孩子一樣一出生就接受大家的祝福

不捨她將來未知的後遺症

不捨她未來將有未知的治療跟回診

這麼多的不捨變成我的後悔...

夜深人靜的夜晚....

常常會回想起她出生的那天..

會哭泣..

為了我想完成做母親的願望..

我把她帶來人世間受苦..

為了我想彌補我童年的遺憾

我把她帶來人世間

為了我這個母親的自私

讓她接受一大堆的針劑藥品..

當初

我真的不知道我這樣做是對還是錯..

有時候想想..當初如果不急救她..她會不會比較快樂比較舒服?

現在

最困難的時間已經過了..

我會為了小珺堅強..

她這麼努力的活著

我想..

我不會後悔的...